我真的很委屈

　　事情是这样的

　　上周才知道 女儿的名字竟然是老公前女友的名字

　　而且 老公跟他前女友是同姓

　　我真不知道该怎么说

　　我不知道这里有多少jms已经做了妈妈了

　　可能有人会骂我小气

　　可是

　　丫丫是我十月怀胎 千辛万苦生下来的

　　她是我身上掉下来的一块肉

　　最后 竟然是这样的

　　我大概讲一下经过 大家看我有没有做错

　　我跟他谈恋爱的时候 他跟我说过 以前有一个感情很好的女朋友

　　他们俩属于无话不说的那种 两个人的感情 又像恋人 又像兄弟一般

　　后来很可惜 那个女孩子得了重病走了（我不是妒忌那个女孩子 我是觉得我老公这样做一点不尊重我）

　　那时候我刚认识他 觉得他成熟稳重 而且是个重情重义的男人 毕竟嘛 那时候我还小 根本没想过那么多（差不多是04年）

　　后来 慢慢的 他也开始追求我了 我对他印象一直还不错 也就接受了他

　　其实我不是小气 我也明白应该给他留些自己的空间 毕竟他有他的思想

　　可是今年 我跟他回老家 跟他以前的一个邻居聊天 才知道我女儿的名字竟然是他ex的名字

　　而那个女孩子的照片 猛地一看 的确跟我有几分相似。。。

　　我写不下去了 一边哭一边敲文字 我害怕 5年的感情 其实我一直是做另外一个人的影子

　　不知道我是不是很笨 笨到会去帮他收拾老屋

　　笨到会去和那个居委会大妈聊天

　　那个大妈很热情的跟我说

　　你丈夫是个好男人 大妈从小看大的

　　你看 这是他们那时候暑假来义务劳动的合影

　　这个是你老公 这个是XXX 这个是

　　我心 一下子就沉了

　　丫丫两岁了 很可爱

　　刚才在那玩积木 我要收起来 她不停的说 我的 我的

　　两两岁的孩子都知道 我的

　　可是我呢 他是我的老公 我是他的老婆

　　我周四跟他谈了这件事 他很生气 说我窥探他的隐私

　　说我不尊重他 不懂得替他着想

　　现在俩个人也不说话 他就睡客厅 回家也很晚 也不问问我还生气嘛

　　就在那跟丫丫玩

　　我真的不知道该怎么办

　　小时候看过情书 玩过仙剑

　　刚刚进入社会的时候看过世界的中心呼唤爱

　　可是现在呢 一点浪漫的感觉都没有了

　　他当我是什么呢 我不想当别人的影子

　　我有自己在社会 在家庭的位置 我不是一个人的影子的

　　我又哭了

　　我是傻 我要不是自做多情的去给他收拾老屋

　　我一直就因为自己是天底下最幸福的女人

　　在合适的年龄遇到了最适合自己最爱自己的人

　　为他相夫教子 跟他享受天伦之乐

　　我是傻 但是孩子是我身上掉下来的肉

　　我生丫丫的时候差点没死了 我算什么呢

　　我就她妈的是一个影子

　　他母亲现在生病 我每天下班 带会丫丫 就跑到医院去伺候婆婆

　　我还不能跟婆婆说什么 婆婆身体也不好

　　我肚子里的火都要压着 我就她妈的猫扑一个圣母是吧

　　我不知道该不该离婚

　　我刚才跟他谈了 他同意改名字 但是不肯跟我道歉

　　我太激动了 推了他两下

　　没想到他还手一下子就把我推倒在沙发上了

　　手扭了一下 心也碎了

　　丫丫又在那玩 我又怕她以后会恨我

　　他又说他是无心的

　　他说让我别多想了 他过阵子去申请一个年假 好好的陪陪我

　　我又哭了

　　昨天跟他谈了一夜 他说最开始喜欢我 的确是因为我长得跟他ex很像

　　但是后来 他觉得我们俩根本不是一个人 他喜欢我的性格 喜欢的是实实在在的我的

　　给女儿起那个名字 也是为了怀念一段时光 没有任何其他的意思

　　如果不是我知道了那件事情 可能一辈子都是他心底的秘密

　　名字他说听我 让我想好了 就陪我一起去改 而且今天他就跟谈恋爱那会似的 特别温柔 给我做了早餐 还带丫丫出去玩 一会送我妈那带一晚上 然后就好好的陪我一天

　　我也想了一夜 我其实也是自寻烦恼 跟一个死人争什么的 毕竟他平时很疼我 家里钉个钉子都不舍得让我来

　　不过名字我肯定要改的 就算不为我 孩子叫这个名字 也的确不好

除这个以外没有什么别的毛病了吧，那就算了，别气了，他前女友都不在了，不会再有什么了。小时候学校组织看电影我有一部没看到，那时好难过呀，后来一直记得，最近在网上看到，我都看不下去了，觉得不好看。人都是这样，得不到得想象总觉得好，可现实中他只对你好就好了。

巧合吧，别在意

看过了我很生气.不太好.但是还的忍着.慢慢把这事忘记吧.日子还的过呀